366- دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم. دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.

367- یارو میره یخ بخرد ، طرف میگه: یخ ها قالبی  ۲۰۰۰ تومان است. یارو که پول نداشته میخواست بهونه بیارد یه دست به یخ ها میزنه ، میگه: ببخشید از این یخ ترش را ندارید.

368- به یارو میگن: بابا تو با این هیکلت میتوانی جای 5 نفر کار کنی. یارو میگه: خُب هدف من خیره میخوام اون 5 نفر از نون خوردن نیافتند.

369-  به یارو میگن: حالت چطوره؟  یارو میگه: تازه موکتش کردم.

370- تو شهر یارو سیل میاد میرن دور تا دور شهر را سیم خار دار میکشند.

 

با سلام و عرض ادب و احترام فراوان

 بسیار بسیار ممنون از نظراتتون که خفن من را ترغیب کردید به ادامه ی هر چه بهتر این وبلاگ.

 

361- یارو زنگ میزنه به فلسطین میگه: اونجا فلسطینه؟ طرف جواب میده: بله ، یارو داد میزنه میگه: پس شما غلط میکنید میگویید که فلسطین اشغاله.

362- یارو میمیرد بچه هاش عکسش را نداشتند از گردن خاکش میکنند.

362- به یارو میگن: یه شعر تبلیغی برای خمیردندان پونه بساز. یارو هم یه ذره فکر میکنه میگه: خمیر دندان پونه چشمها را نمیسوزونه.

364- یارو میره گروگانگیری تفنگ را میگذارد  رو شقیقه طرف میگه: اگر تکون بخوری مشت و لگد را حتما میخوری ، پس مواظب باش.

365- یارو میره تو کیوسک تلفن وقتی برمیگرده یه نفر ازش میپرسه سالم بود؟ یارو میگه: آره ولی آفتابه نداره.

 

 

356- به یارو میگن: دو دوتا چند تا میشه؟ یارو میگه: 4 تا بهش میگن: چه جوری حساب کردی؟ یارو میگه: خُب جمعش کردم شد 4 تا!

357- یارو با دوست دخترش تو ماشین بودند میرسند به ایست و بازرسی به دوست دخترش میگه پیاده شو بعد از ایست و بازرسی بگو تجریش من هم سوارت میکنم ، بعد از ایست و بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش بعد یارو میاد بهش میگه: ونک یارو هم میگه: نه خانم مسیرم نمیخورد.

358- دو تا خانواده همسایه بودند هر سی ثانیه برق یکی از آنها میرفته ، میرن تحقیق میکنن میبینند از چراغ راهنمایی برق دزدیدند.

359- از دختره می پرسند: نامزدت چه شکلیه ؟ میگه مثل اسب نجیب . مثل سگ وفادار ، مثل طاووس مغرور ، مثل خروس با غیرت ، مثل شیر قوی ، مثل عقاب تیز بین . دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدت رو ببینیم!؟!؟

360- یارو میره پرچم فروشی میگه: پرچم ایران دارید؟ طرف میره برایش میاره ، یارو نگاهش میکنه میگه: ببخشید رنگ دیگرش را ندارید؟

 سلام  

این هم جوکهای جدید و دسته اول و گلچین شده

در ضمن بسیار و بسیار از نظرات و لطفتون ممنونم

351- یارو با خودکار میره حموم ، بهش میگن: چرا با خودکار؟ یارو میگه: هر جا را که شستم علامت میزنم.

352- یارو میره قهوه خانه یک چایی سفارش میده میخوره باز هم سفارش میده میشه 4 تا باز میشه 10 میشه 15 تا  دیگه یارو قهوه چی شاکی میشه بابا اینقدر چایی خوردی خسته نشدی؟ یارو میگه: آره خوب شد گفتی برو یه چایی بیار خستگیم در بره.

353- به یارو میگن: از چه کارتونی خوشت میاد؟ یارو میگه: از کارتون خرما!

354- یارو داد میزده  این ماشین نوک مدادی برای کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! یارو میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.

355- یارو میره کنکور بده یه سکه میبرد می انداخته بالا شانسی سوالها را جواب میداده بعد یه ساعت مسئول اونجا میبینه یارو بد جور عرق کرده و زیر لب فحش میده. بهش میگه: چی شده؟ یارو میگه: سوالها را جواب دادم دارم چک میکنم بیشتر سوالات اشتباه است.

 

با سلام

بفرماييد اين هم جوکهاي جديد و دسته اول

346- یارو اسم بچش را میگذارد اس ام اس. بهش میگن: چرا اینو انتخاب کردی؟ یارو میگه: از پیام که باکلاس تره.

347- یار وتو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پایش را بگذارد روش.

348- از یارو میپرسند کجای تهران مینشینی؟ یارو میگه: خب معلومه هر جا خسته بشم.

349- یارو مادر زنش را میبرد دکتر میگه: آقا سم خورده مسموم شده. دکتره میگه: خب چرا بدنش کبوده؟ یارو میگه: آخه به زبون خوش که نمیخورد.

350- به یارو میگن: مکه چطور بود؟ یارو میگه: خوب بود ولی از نامرد ها صد تا سنگ خوردم تا بتونم خونه ی خدا را ببوسم.

 

 

341- به یارو میگن: چگونه میتوان به آزادی رسید؟ یارو میگه: راههای متفاوتی برای رسیدن به آزادی وجود دارد که هر کدام به نوبه ی خود هزینه ی متفاوت دارند؟ بهش میگن: خب یه مثال؟ یارو میگه: از شوش 400 تومان از رسالت 600 از هفت تیر 300 و ....

342- یارو راننده کامیون بوده نصفه شب میبینه نمیتونه ترمز کنه روبرویش هم یه اتوبوس سریع شاگردش را از خواب بیدار میکنه میگه پاشو پاشو تصادف را نگاه کن.

343- به یارو میگن: برو روزنامه بخر میره با یه آجر برمیگردد ، بهش میگن: چی شد ، روزنامه کو؟ یارو میگه: من رفتم کیوسک به یارو گفتم روزنامه میخوام گفت همون رویی را بردار ، من هم همون رویی را برداشتم.

344- یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید!

345- یارو دیش ماهواره را میگذارد پشت بام روش مینویسد کولر

 

با سلام

بسیار ممنون از نظرات دلگرم کننده و زیبایتون که باعث شارژ روحی شد خفن. تنها دلیل دیر آپدیت کردن هم فقط امتحانات و من هم که خر خون ُ دیگه یه جورایی با زود آپدیت کردن جور در نمیاد. انشاءالله در تابستان خفن جبران میکنم. این هم از جوکهای جدید

326- يارو میخواست غرق مناجات نشه ، جلیقه نجات تنش میکنه.

327- ت يارو تلویزیون میخره. فرداش میره مغازه طرف کنترلش پس میده میگه: داداش توی جعبه اش یه ماشین حساب بود گفتم بیام پس بدم ، آخه حروم خوری به ما نیامده.

228- به يارو میگن: دخترتو به کی دادی؟ يارو میگه: غریبه نیست ، دامادمه !

229- يارو را میبرند کلانتری. يارو میگه: واسه چی منو آوردید اینجا؟ بهش میگن: برای عرق خوری ! يارو میگه: ا دمتون گرم پس بریز بخوریم.

230- يارو سرشو بدون آب شامپو میزده میخواست بشوره. بهش میگن: چرا آب نمیزنی؟ يارو میگه: آخه رو شامپو نوشته بود برای موهای خشک !

 

با سلام و عرض ادب و احترام فراوان و تبریک و تهنیت به خاطر تولد صاحب وبلاگ
 
روز هشتم خرداد سال ۱۳۶۸ روزیست که من در ساعت ۱۲:۳۰ دقیقه با گریه به دنیا آمدم در حالیکه همه خندان بودند و امروز من وارد سن ۱۸ سالگی میشوم. یعنی دقیقا من الان ۱۷ سال ۵/۵ ساعتم است.
 
از کسانی که علاقه مندند من را در بالاترین اندازه شارژ روحی نمیاند میتوانند از به طرق زیر تولد را تبریک بگویند.
 
۱) نظر دادن که عادیترینش
۲) یاهو مسنجر با آیدی ((mostafaeshghi))
۳) ایمیل زدن به ایمیلهای زیر
mostafaeshghi@yahooo.com
mostafaeshghi@gmail.com
mostafaeshghi@30gigs.com
mostafaeshghi@walla.com
 
البته این را اضافه کنم که تمام این حرفهام شوخیه (تولدم واقعیه اینو دیگه باور کنید) و اصلا از کسی هم توقع ندارم و اگر کسی هم زحمت کشید و منت بر سر ما نهاد قدمش رو چشم ما !
 
انشاالله که شما هم صدها سال زنده باشید و من هم زنده باشم که بتوانم لحظاتی هر چند اندک از شادی برای شما بسازم.  و انشاالله که نوانسته باشم تا الان این کار را کرده باشم و توقعات شما را به انجام رسانده باشم و انشاالله که بتونم این سیر را اگر صعودی نشد حداقل در همان سیر افقی ادامه بدهم.
 
با تشکر از شما دوستان و بینندگان و همراهان همیشگی این وبلاگ که روی چشم من جا دارید.
 
ارادتمند شما: مصطفی مصلح تهرانی (نام مستعار: مصطفی عشقی)

 

ویرایش: اصلا واصلا منظورم توقع داشتن نیست. ولی نکته ی جالب و غیر منتظره ای که رخ داده برام شگفت انگیز بود برای این پست بعد از گذشت ۵ روز فقط یک نظر گذاشته شده است. اصلا وابدا از هیچ کس انتظار نظر دادن ندارم. افراد باید با تمایل کامل خودشون نظر بدند وگر نه برای من اصلا ارزشی ندارد.

 

321-به یارو میگن: بیا این عرقو بخور. یارو میخوره و بعد 10 دقیقه میگردش. بهش میگن: آب بود که خوردی. یارو میگه: دیگه دیر گفتید منو گرفته

322- یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام.

323-  یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.

324- یارو میره جبه بعد از 2 روز برمیگرده. بهش میگن: چی شد اینقدر زود برگشتی؟ یارو میگه: بابا اونجا به قصد جون تفنگ بازی میکنند.

325- یارو میاد خونشون میفهمه بوی گاز میاد به زن و بچش میگه: کسی برق و روشن نکنه یهو جرقه میزنه و خونه منفجر میشه. من خودم کبریت دارم میرم شیر گاز و میبندم.  (اینهم برای کسانی که جوک را متوجه نشدند:   جمله ای که یارو میگه را ویرایش میکنم 

یارو میگه: اگر چراغ را روشن کنید ممکنه جرقه بزنه و آن موقع خونه منفجر میشه.

امیدوارم متوجه شده باشید)